Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!! (4 utenti stanno leggendo)

[giovannit.]

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Fatto Vero

Una giovane donna di 28 anni si dichiara bellissima e molto intelligente ed in un sito di incontri cerca un uomo disposto a sposarla a patto che sia molto ricco, dovrebbe infatti guadagnare almeno mezzo milione di dollari l’ anno per soddisfare le sue esigenze economiche.

Da uno degli uomini che legge l’appello arriva questa risposta:

“Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi: Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. In termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po’ meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in ‘trading position’ -posizione di commercio-, e non in ‘buy and hold’ -compra e tieni stretto-, che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio -buy and hold- con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. Potremmo avere una relazione per un certo periodo…..Uhmm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro ‘affittuario’ di tale ‘macchina’, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive. La prego di stabilire data e ora.”

Firmata Donald Trump?

 

[livia1968]

IO QUESTO ME LO SPOSEREI.....Probabilmente dovrei portare in dote tutti i miei averi, ma almeno avrei un uomo che ragiona con l'organo preposto a farlo, non con un altro organo......[Trilly-77-24.gif]

 

[blaster]

tutti i tuoi averi?????
Livia quando sei quotata in borsa

 

[giovannit.]

Prima notte di nozze:

"Cara, stanotte te lo vojo mette dove nun te l'ha messo mai nisuno."
"Eh, no, ne l'occhi no!"

 

[giovannit.]

BARZELLETTE SCHIFOSE--se avete lo stomaco delicato passate oltre

1. C'e' una sputacchiera nel salone principale del tubercolosario che a momenti trabocca. Ma nessuno dei portantini o degli infermieri ha il coraggio di ripulirla dal marciume viscido e strisciato di sangue che la colma. Una mattina, pero', uno dei dottori si accorge che la sputacchiera e' vuota e pulita. Contentissimo raduna il personale, e chiede a ognuno se e' stato lui l'autore dell'eroico gesto perche' lo vuole proporre per un avanzamento di carriera e aumento di paga. Ma, molto onestamente, tutti negano di averlo fatto. Finalmente il dottore decide di domandare ai pazienti chi sia stato a farlo. Tutti negano, finche' un vecchietto mezzo sdentato gli dice: "Beh, ieri sera (Cough! Cough!) prima di andare a letto (Cough!) sono passato vicino alla sputacchiera e ho tossito e sputato (Cough!). Mi e' rimasto un filino attaccato alla bocca e ho cominciato (Cough! Cough!) a succhiarlo, a succhiarlo (Cough!) a succhiarlo..."

2. In un ospedale, nel reparto malattie intestinali, c'e' un **** sottoposto a una strettissima dieta di brodini vegetali a causa di una tremenda colite ulcerante e morbo di Crohn. Dopo una settimana di questa dieta il poveraggio si mangerebbe anche un sorcio, se gli capitasse a tiro. Una mattina vede un infermiere con una busta di plastica in mano, che apre la porta di una di quelle stanze riservate al personale, entra, ed esce senza busta. Il paziente immediatamente dice a se stesso: "Aha! Ecco dove nasconde il suo pranzo!" Appena l'infermiere si allontana, il paziente entra nella stanza ma non trova l'interruttore della luce. A tentoni fruga gli scaffali e finalmente trova la busta. La apre, ci infila le mani e sorride contento: "Patatine friitte! La mia passione!" e al buio le divora. Il giorno dopo, stessa storia. E il giorno dopo di nuovo. Quella sera stessa, mentre si sgranchisce le gambe nel corridoio, vede l'infermiere che entra in quella stanza e ne esce furibondo. "Porca miseria!" esclama l'infermiere. Sono tre giorni che qualcuno ruba la busta delle croste dei lebbrosi prima che le possa mettere nell'inceneritore!"

3. Tre rapinatori magrebini morti di fame ed alle prime armi decidono di rapinare una banca. Una notte fanno un giro in citta', vedono alla luce fioca di un lampione un edificio con la scritta "BANCA" sopra il portone. Scassinano la porta, che si apre molto facilmente, entrano, e uno dei tre dice agli altri: "Datemi la torcia elettrica!" "Ma non ce l'avevi tu?" No, io no, e tu?" Insomma, si erano dimenticati una delle cose piu' importanti. A tentoni trovano una porta chiusa a chiave, ne rompono facilmente la serratura, ed entrano. Sempre a tentoni si accorgono che la stanza e' piena di scaffali e su ogni scaffale ci sono decine di grossi barattoli. Il boss ne apre uno, ci infila la mano, ed invece di soldi trova qualcosa immersa in un liquido. "Cipolline sottaceto? Boh!" Ne prova una e gli piace. I tre, che non avevano mangiato da tre giorni, cominciano a rimpinzarsi di "cipolline," consumandone tre barattoli. Poi escono in strada, e uno dei tre dice al boss: "Boss, ma che cavolo di banca e'? Non ho mai sentito parlare di una banca che ha una stanza piena di cipolline sottaceto. " Mentre parlano passa una macchina, e nella luce dei fari vedono chiaramente la scritta:

BANCA
degli occhi

 

[livia1968]

Secondo te a 50 anni quanto posso valere per un tipo così? Potrei essere un investimento a lungo termine ed impiegata per allontanare gli indesiderati con il carattere che mi ritrovo?

 

[@milandro]

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[oreip]

Troppo forte........... troppo forte............
piero

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[@milandro]

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[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[oreip]

Troppo forte........... troppo forte............
piero

Mi riferivio alla berzelletta di Fabio, quanto mi è piaciuta e se ci penso rido da solo come un matto.
piero

 

[giovannit.]

Questi carabinieri sono sicuramente di Marino, come Gianni1 !!!!!

 

[axel69]

 

[axel69]

 

[axel69]