Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!! (4 utenti stanno leggendo)

[Luca da Lecce]

Ciao raga' spero di regalarvi un momento di ilarità.
Ciao


FUGA D'ARIA PER FLATULENZA

Una ragazza di buon mattino va al lavoro, ha necessità di fare aria, la lascia andare, ma poi colta da pentimento si gira per vedere se c'era qualcuno.

C'era infatti un signore molto spiritoso che gli dice:
- Sta guardando se la vede?

La ragazza prontamente:
- No, guardavo se era riuscito a prenderla!

 

[suzigargano]

Ciao raga' spero di regalarvi un momento di ilarità.
Ciao


FUGA D'ARIA PER FLATULENZA

Una ragazza di buon mattino va al lavoro, ha necessità di fare aria, la lascia andare, ma poi colta da pentimento si gira per vedere se c'era qualcuno.

C'era infatti un signore molto spiritoso che gli dice:
- Sta guardando se la vede?

La ragazza prontamente:
- No, guardavo se era riuscito a prenderla!

MEGLIO RIDERE CHE PIANGERE.........AHAHAAHHAH[Trilly-77-24.gif][Trilly-77-24.gif][15]

 

[ferretti davide]

Rimaniamo in tema di aria; due persone in ascensore: uno all'altro, ma ha scoreggiato..?.. e gia' che ho scoreggiato, vuole che faccia sempre cosi' puzza..!!!..

 

[baroncini]

E datata pero a me fa mori [17]

La vera storia delle pompe funebri

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la **** veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.
E nacquero le pompe funebri......

 

[albe1]

Ne aggiungo ankio una veloce veloce che xo' mi fa' sempre sorridere

Ad una causa di separazione il giudice chiede alla donna perchè mai ha fatto all'amore con un accattone e la donna candidamente: "il poveruomo si è presentato chiedendomi se potevo dargli qualcosa che mio marito non usava più.....

Ciao,
Alberto

 

[GNEPRO]

Oggi che va di moda....un Gay..."Bagnino Bagnino comè il mare oggi?" ....Bagnino "**** nero!" .....Gay "Allora mi butto di culo!"

 

[Alberto 69]

Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".

 

[baroncini]

ora che siamo a ride

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale é libero, s'inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti... io ho molto peccato...
- Dimmi, figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! Questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria
della massima ammirazione. tu gli hai salvato la vita!
- Beh, si, padre... questo è vero, però gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non è bene, figliolo... e dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
resta il fatto che hai salvato la vita... Va in pace, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e torna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita

 

[rappiell]

Una signora si fa grande con la sua amica e dice:Mio figlio è un genio ha tutte le risposte della terra e studia sempre sta sempre davanti al computer a studiare.
-L'amica: ma lo sappiamo tutti che tuo figlio è un somaro e che non si applica
-Allora la prima signora infuriata: Che fai non ci credi a quanto è bravo mio figlio, aspetta che lo chiamo e ti faccio vedere,...CARLO....CARLO vieni qua a mammà!!!
-Arriva carlo e la mamma gli chiede: Carlo quanto fa 5x5?
-Carlo risponde: 10 mamma!!
-Allora la mamma prende un sospiro e esclama: Allora hai visto quanto è bravo mio figlio?? ne ha sbagliata solo una!!!......

 

[Luca da Lecce]

ora che siamo a ride

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale é libero, s'inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti... io ho molto peccato...
- Dimmi, figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! Questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria
della massima ammirazione. tu gli hai salvato la vita!
- Beh, si, padre... questo è vero, però gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non è bene, figliolo... e dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
resta il fatto che hai salvato la vita... Va in pace, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e torna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita

Ahahahahahahahahah

 

[nike55]

cera un somaro che andava su e giu' per la montagna e portava la legna sulla groppa ,facendo questo passava sempre davanti a un recinto dove cera un maiale....
il maiale ogni volta che lo vedeva lo prendeva in giro e gli diceva, guarda me come me la godo sguazzo nel fango mangio a crepapelle mi diverto,
invece tu tutto il giorno su e giu' per la montagna con sto' peso sulle spalle ahahahah..
il somaro si avvicina al maiale lo guarda da vicino e gli dice ....... a me non sembri quello dell'anno scorso!!!!!!

 

[postabs]

cera un somaro che andava su e giu' per la montagna e portava la legna sulla groppa ,facendo questo passava sempre davanti a un recinto dove cera un maiale....
il maiale ogni volta che lo vedeva lo prendeva in giro e gli diceva, guarda me come me la godo sguazzo nel fango mangio a crepapelle mi diverto,
invece tu tutto il giorno su e giu' per la montagna con sto' peso sulle spalle ahahahah..
il somaro si avvicina al maiale lo guarda da vicino e gli dice ....... a me non sembri quello dell'anno scorso!!!!!!

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

 

[baroncini]

Un' altra prima di andare ha mangiare
C è una donna che scrive un annuncio sul giornale con scritto : cercasi uomo che sia sedentario , che non fumi e che abbia l'uccello lungo. Dopo qualche giorno suona il citofono di casa e alla porta si presenta un uomo sulla sedia a rotelle senza braccia e senza gambe . La donna stupita gli dice : cosa vuole ?? E l uomo risponde sono qui per l annuncio . Lei risponde avevo chiesto un uomo sedentario e l uomo risponde appunto io non posso fare sport e lei gli risponde io ho chiesto anche che non fumasse e lui le risponde : appunto io non ho le braccia . Lei gli dice : l ho chiesto anche con il pisello lungo e lui le risponde : HO BELLA SECONDO TE IL CAMPANELLO CON CHE LO SUONATO ???

 

[Luca da Lecce]

Un' altra prima di andare ha mangiare
C è una donna che scrive un annuncio sul giornale con scritto : cercasi uomo che sia sedentario , che non fumi e che abbia l'uccello lungo. Dopo qualche giorno suona il citofono di casa e alla porta si presenta un uomo sulla sedia a rotelle senza braccia e senza gambe . La donna stupita gli dice : cosa vuole ?? E l uomo risponde sono qui per l annuncio . Lei risponde avevo chiesto un uomo sedentario e l uomo risponde appunto io non posso fare sport e lei gli risponde io ho chiesto anche che non fumasse e lui le risponde : appunto io non ho le braccia . Lei gli dice : l ho chiesto anche con il pisello lungo e lui le risponde : HO BELLA SECONDO TE IL CAMPANELLO CON CHE LO SUONATO ???

Ahahahahahahahahahahah

- - - Aggiornato - - -

Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti.
Il dottore chiede al primo:
Quanto fa tre per tre?
E quello risponde "274".

Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: quanto fa tre per tre?
E quello "Martedi''.

Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: quanto fa tre per tre?.

L'anziano risponde senza indugio "nove".

Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore, "fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo."
Come ha fatto a trovare la risposta giusta?
Semplice, risponde l'anziano: ho sottratto 274 da martedi.

Ciao comparuzzi.

 

[Alberto 69]

Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno cosi' li ammazzerei!"

 

[suzigargano]

h.d.t..suzi......

 

[rappiell]

A un contadino si punta l'asino e questi allora chiama il veterinario che prescrive immediatamente 2 supposte, dopo un paio di giorni il contadino chiama di nuovo il veterinario e dice : dottò le sue supposte fanno meraviglie ne ho messa una all'asino e quello ha incominciato a correre s'è fatto mare montagna poi di nuovo mare poi montagne, per due giorni ha corso sempre e non si è fermato mai neanche a mangiare, solo che dopo due giorni di corse, oggi, l'asino si è puntato di nuovo e non vuole saperne di smuoversi.
Allora il dottore meravigliato esclama: e allora io ti ho dato 2 supposte gliene hai messa una e quello ha cominciato a correre adesso gli metti l'altra e vedrai che riparte.
E il contadino strafottente: dottò voi mi avete due supposte una l'ho messa all'asino e quello ha cominciato a correre e l'altra l'ho dovuta mettere io per correre appresso all'asino.....ahahah.
Ibal,Gabriele.

 

[norby]

Due amici ci incontrano uno fa all altro ti vedo triste cosa c' è ; sai è morto nonno , mi spiace quanti anni aveva? 93; è morto di vecchiaia. ? No era in terrazza a fumare si è affacciato ed è caduto. Porca miseria si è sfracellato. ? No al quinto piano è caduto su i fili per stendere i panni ed è finito sull' alta tensione. Mamma mia è morto folgorato? No è saltato sulla tenda del terzo piano è finito sul muro. Porca miseria ma all ora è morto spiaccicato al muro? No...Scusa ma tuo nonno come cazz è morto? Gli abbiamo sparato non scendeva piu'!!!!!!

 

[GNEPRO]

Una signora porta sua figlia quindicenne dal ginecologo perche' ha dei forti dolori in basso. Il ginecologo, che le fa una visita approfondita, prende da una parte la madre e le fa: "Mah, signora, grossi problemi non ne vedo. L'unica cosa che mi da' da pensare e' che sua figlia ha un clitoride come il cappuccio di una biro". "Come sarebbe a dire, dottore, lungo e duro ?". E il ginecologo: "No... tutto masticato".

 

[Alberto 69]

- Conosci i cacciatori di frodo?" "No, che animale è il frodo?"

- Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

- Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

 

[GNEPRO]

Pierino ........"Babbo babbo mi compri un salvagente a forma di bagnino?" .... "ma non esistono!" ....."si caro...la mamma lo sta gonfiando uno dietro le gabine!"

 

[fabio d.t.]

2 amici vanno a caccia, nel mentre ad uno scappa di fare un bisogno, ma prima di ricomporsi viene morso sull'uccello da una vipere. chiede aiuto al compagno che subito apre il vademecum sul pronto intervento .... " che c'è scrittoooooo ???? " .... gridava preoccupato .... " c'è scritto incidere con un coltello il punto morso............................................. " poiiiiiiiiii ?????? " sempre più preoccupato ..... e l'amico " poi c'è scritto .... che devi morì "

 

[GNEPRO]

Questa una delle meglio per me:
Pierino rientra a casa di sera...sente rumori dalla camera della sorella... e di nascosto guarda cosa succede e vede la sorella che si tocca da tutte le parti sussurando....." voglio un uomo, voglio un uomo!" e va a letto.
La sera dopo....soliti rumori dalla camera della sorella.....guarda dalla porta e vede la sorella con sopra un uomo "o si che bello un uomo, o si che bello un uomo".
La terza sera sua sorella rientra tardi.....sente rumori dalla camerina di Pierino....si affaccia...e vede Pierino che si tocca da tutte le parti..."Voglio un motorino, voglio un motorino"

 

[albe1]

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

 

[fabio d.t.]

Il papà del piccolo pierino è intento ad appendere un quadro, quando si dà una martellata sul dito ........ " caz-zo !!!! " esclama
Che hai detto papà ?
ho detto razzo pierino !!
e cos'è razzo ?
il razzo è come un missile
e cos'è il missile ?
Il missile è una macchina che porta l'uomo nello spazio
e cos'è lo spazio ?
Lo spazio è l'universo
e cos'è l'universo ?
L'universo è l'insieme del cielo e dei pianeti
e cosa sono i pianeti ?
i pianeti sono tante terre che compongono la galassia
e cos'è la galassia ?
A Pierì ho detto CAZ-ZO ... ho detto CAZ-ZO !!