Barza del mattino (1 utente sta leggendo)

[grifonenero]

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Egli ha un padre differente dagli altri?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce,
esclama: "Tu".



Cliente: "Scusi Avvocato a quanto ammonta la sua parcella?"
Avvocato: "1.000 Euro ogni 3 domande"
Cliente: "Non le sembra un po' caro?"
Avvocato: "Si. Ora mi faccia l'ultima domanda..."

 

[gnacche]

Re: Barza del mattino

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[cacciatore96]

Re: Barza del mattino

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[lucav]

Re: Barza del mattino

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[claudio80]

Re: Barza del mattino

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[lando]

Re: Barza del mattino

Una notizia riporta che un certo Silvio Berlusconi di 57 anni di Bergamo e’ deceduto (caso di omonimia)… in molti hanno gridato “Palo!”

 

[cacciatore96]

Re: Barza del mattino

Ne metto qualcuna pure io: [lol.gif]

Lezione di galateo, il professore dice ai suoi allievi: "Immaginate di essere ad un appuntamento con una donna e di dover andare improvvisamente in bagno a fare pipì. Vorrei sapere da voi come lo direste alla signora". Uno dice: "Cara, scusa un momento che vado a pisciare". Il professore fa: "Non ci siamo assolutamente, che modo volgare". Un altro dice: "Cara mi scusi, devo assentarmi per andare alla toilette". Il professore risponde: "Meglio, ma anche nominare la toilette non è che sia il massimo del bon-ton". Un terzo dice: "Mia cara, mi scusi se mi allontano per un po' ma devo andare urgentemente a stringere la mano ad un mio caro amico che spero ardentemente di presentarle dopo cena...".

Un aereo cade su un'isola deserta. Si salvano solo in 3. Si mettono d'accordo e vanno in giro per l'isola a cercare qualcosa da mangiare per sopravvivere mentre aspettano eventuali soccorsi. Ad un certo punto si imbattono in una tribù del posto che li cattura. Però sono buoni e fanno una proposta a questi dispersi: "Andate in giro per l'isola e cercate un frutto. Dopodichè prendetene 10 pezzi e tornate qua. Cosi fanno. Dopo questo quando sono tornati ad uno ad uno li prendono e gli dicono: "Se riuscite ad infilarveli tutti e 10 nel cu*o senza fare "mosse particolari" con il viso vi lasciamo liberi, altrimenti chi sbaglia sarà mangiato." Parte il primo e trova 10 banane e comincia a fare quello che deve fare. Mette la prima e fa "mmhm" e va avanti cosi fino alla 5°, poi però non ce la fa più e urla dal dolore. Viene mangiato. Il secondo trova 10 minuscole bacche e comincia il lavoro. Parte in quarta senza il minimo fastidio, poi però arrivata alla 9° scoppia a ridere. I cannibali dicono: "tu verrai mangiato, però prima spiegaci perchè hai riso. Le bacche erano piccolissime e ti saresti potuto salvare senza problemi". Lui risponde: "Non ho avuto problemi con le bacche. Ma ho cominciato a ridere quando ho visto a quello che stava arrivando con 10 cocomeri rossi".

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

 

[grifonenero]

Re: Barza del mattino

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Dai che si capisce !!!

 

[ginox]

Re: Barza del mattino

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[grifonenero]

Re: Barza del mattino

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova
Ferrari rossa oltre ogni limi­te di velocità. Improvvisamente dallo
specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusco­ni sopra
una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona,
devastandogli la fianca­ta della Ferrari. I due si fermano. L'ex presidente
di Confindustria scende dalla mac­china arrabbiato come una iena e tuona:
«Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di cor­rere in santa
pace?». Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbia­re così! Sai che ho
la lampada di Ala­dino e grazie a lei risolveremo tut­to ». Il premier
estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che
vuoi. Mi racco­mando, grida perché il genio è vec­chio ed è anche un po'
sordo». Montezemolo manipola la lampa­da; il genio esce. Luca urla con la
sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo
la Ferrari». Un tuono scop­pia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.
Dalle nubi scende, precipi­tando, un oggetto: un biliardo, che si schianta
sulla Ferrari distruggen­dola definitivamente. Montezemo­lo, sconvolto,
rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un
biliardo ! ». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e
sorridendo di­ce: «Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho
chiesto una bi­ga?»